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De hecho me subí a mi ego y me lancé, pero no me hice ni un rasguño

Una de las impagables joyas del señor Ricardo Galli, al respecto de las estupideces tonterías que Ingenieros de Primera tienen a bien repartir por el mundo.

Si los programadores fueran albañiles.

Uno de enero: Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el Metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va ser de esta gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos.

Dos de enero: Me han presentado a Alberto, la persona a quien “voy a reportar”. No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que “reportar” se lo “reporte” a él. Así que, por donde él diga, yo zaca como una locomotora. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado “reportar” en el diccionario, y no aparece.

Seis de febrero: En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un “hale, a levantar paredes y luego que cada palo aguante su vela”. El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.

Doce de mayo: Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde porque están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes, y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.

Veintitrés de febrero: Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de “casi terminado”. Soy de los pocos albañiles que no han cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero que no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era una cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.

Texto original. Encontrado gracias a meneame.

Una de esas cosas que se mandan por internet. Realmente original. Si alguien lo contesta y me lo quiere mandar, estare encantado de leerle

Buenas tardes. Últimamente mi persona ha estado recibiendo una serie de “tests” ( llámense así por no encontrar una acepción mejor) con el fin de profundizar en la personalidad del sujeto testeado. Dichos “tests” venían a plantear una pléyade de cuestiones nada interesantes y con poca enjundia. Más parecían suplementos de una gaceta para quinceañeras que un verdadero cuestionario discurrido con afán científico.

Debido a ello, me veo obligado a elaborar un verdadero test que permita conocer a los individuos como es debido y sus facetas mas relevantes. Pasemos sin más cavilaciones a las incógnitas que nos ocupan:

1. ¿ Es usted mierda ? Conteste con sinceridad.
2. ¿ Comería usted carne humana si se viese en la necesidad imperiosa de hacerlo ?
3. ¿ Conoce usted el significado de la palabra “anatema” ?
4. ¿ Tiene usted constancia o creencia en la vida en otros planetas ? Si es así, explique brevemente cómo cree usted que es un extraterrestre.
5. ¿ Cree usted que Manuel Manrique Tejedor es un extraterrestre ? si o esta fumado pero creo que encaja con el perfil.
6. ¿ Estaría usted a favor de la clonación de Elvis Presley si ésta fuera posible ?
7. ¿ Estaría usted a favor de la clonación de Adolf Hitler y Jesucristo para efectuar un combate a muerte entre ambos ?
8. ¿ Cuál es su opinión sobre la lucha libre en bikini en el barro ?
9. ¿ Cuál es su opinión sobre los stripteases con la música de Super Ratón ? ¿ Estaría usted a favor de un edicto de ley que los legalizara ?
10. ¿ Sabe usted cuál es la máquina de hacer boleros ?
11. En la hipotética situación de que tuviera que recorrer un trayecto urbano en pelotas, ¿ correría usted para llegar cuanto antes o intentaría ir escondiéndose de la gente ?
12. ¿ Ingeriría usted excrementos de mandril si se encontrara en la imperiosa necesidad de hacerlo ?
13. ¿ Cuál de los siguientes objetos prefiere usted ?: una armónica de gelatina, un niño pakistaní de 12 años que sabe coser balones Nike perfectamente o un colibrí disecado.
14. Explique los diferentes usos que se puede dar a una sierra mecánica.
15. Si pudiera usted decirle una frase a nuestro bienamado presidente del estado español, ¿ cuál sería ?
16. ¿ Cómo animaría usted a los hinchas del club Sporting de Gijón ?
17. ¿ Es usted gay ? Conteste con sinceridad.
18. ¿ Porqué es usted gay ?
19. ¿ Cuándo piensa usted dejar de ser gay ?
20. ¿ Ha tenido usted alguna vez pensamientos de índole sexual hacia personas de su mismo sexo?
21. ¿ Ha tenido usted alguna vez pensamientos de índole sexual hacia animales ?
22. ¿ Ha tenido usted relaciones sexuales con personas de su mismo sexo?
23. ¿ Ha tenido usted relaciones sexuales con animales ?
24. ¿ Cuál de los siguientes adjetivos se corresponde mejor con su personalidad ?: mastuerzo, osobuco, mentecato, tuercebotas, mascauvas o cantamañanas. Puede elegir usted más de uno si lo considera necesario.
25. Llore usted. Llore. Llore. Llore. Llore. Llore. Llore. Llore.
26. ¿ Cuál de estas religiones se identifica más con su credo ? Catolicismo, budismo, lesbianismo, autismo, fuerza Jedi, doctrina Klingon o culto a Zoltan.
27. Pregunta de vital importancia: ¿Prefiere usted Star Wars o Star Trek ?
28. ¿ Habana wamba ?
29. ¿ Considera usted que este test es mierda ? Conteste con sinceridad.
30. ¿ Porqué toma usted drogas ?
31. ¿ Porqué no está usted dando dinero a organizaciones humanitarias y permite que los niños del tercer mundo mueran de hambre ?
32. ¿ Considera usted la tauromaquia arte o un atentado contra el reino animal ?
33. ¿ Porqué cree usted que los deshollinadores de Mary Poppins tenían tan elevadas nociones de baile ?
34. ¿ Ha bailado alguna vez usted con el demonio a la luz de la Luna ?
35. ¿ Es usted consciente de que el magnicidio no es la principal causa de muerte en nuestra nación ?
36. ¿ Cree qué se solucionaría si todo el mundo fuera más importante ?
37. ¿ Cuándo perdió usted el control de sus esfínteres por última vez? Si no le ha ocurrido nunca, inventeselo y relátelo (va por usted, ya sabe quién).

Gracias. Ha perdido usted su valioso tiempo contestando a este inmundo y putrefacto test. Pero más tiempo he perdido yo pensándolo y redactándolo, así que mándemelo o me veré obligado a acusarle de ornitorrinquicidio frustrado ante las autoridades. Que tenga un buen día.

Seguro que todos nosotros, alguna vez, hemos probado a hacer el experimento de los mentos y la coca-cola ( echar mentos en una botella de coca-cola para provocar un Geiser ), como el que aparece en el siguiente video:

La explicación, de mano de los brillantes CPI, es simple:

Los caramelos Mentos contienen azúcar, jarabe de glucosa (más azúcar), aceite de coco hidrogenado, almidón, goma árabiga, un emulsor y sabor natural. La goma arábiga, que da textura blandita al caramelo, altera la tensión superficial del agua, permitiendo liberar más burbujas de CO2.

Buscando encuentro que la Coca-Cola tiene virtudes adicionales, como que puede ser utilizada para crear un cohete, aprovechando la fuerza que se libera al agitar la botella estando cerrada:

Y, en un intento de “rizar el rizo”, el siguiente video, donde combinan el poder de los mentos para dar lugar a un efecto visual tipo “fuente luminosa” realmente hermoso:

Aunque el famoso experimento de los mentos y la Coca-cola es bastante inofensivo, recomendamos tener mucho cuidado si se intenta llevar a cabo

Vía email me llega una presentación sobre la mujer falangista, de la que extraigo este extracto, que no tiene el mas mínimo desperdicio:

Extractos de “Sección Femenina” de la Falange Española y de las JONS – partido único del Movimiento Nacional -, editado en 1958.
Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.
Preparate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco mas interesante para él. Su duro día de trabajo quizás necesite de un poco de animo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.
Durante los días mas fríos deberás preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionara una satisfacción personal inmensa.
Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son mas importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estréss, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recamara. Ten preparada una bebida fría para el. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones, o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que él es el amo de la casa.
Anima a tu marido a poner en practica sus aficiones e intereses y sirvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición intenta no aburrirle hablándole de esta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que este limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es fundamental para tu marido, si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.
Una vez que os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche.
En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones intimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le estimules o presiones la intimidad.
Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo en cuenta que su satisfacción es mas importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es mas que suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera practicas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

Sacado de “Economía doméstica para bachillerato y magisterio”, Sección Femenina 1958..

Por suerte, esos años oscuros de desigualdad y machismo ya han pasado.

¿ Que significa el termino Owned ? Coloquialmente se utiliza para hacer burla en aquellas situaciones en las que pillas a alguien en un error o equivocación, en las que alguien se ríe de otro ( el contexto mas adecuado seria que alguien humilla a otra persona, normalmente por algo que esta persona ha dicho antes ) y también como equivalente al “Te lo mereces”.

El uso de esta expresión en Internet comenzó a extenderse hace varios años sobre todo en foros y juegos en red, y posteriormente se fue ampliando cada vez mas. Tanto es así que en casi todos los foros se encuentran referencias a este termino, e incluso existen imágenes preparadas de situaciones a medida de la expresión, como la que os mostramos aqui:

Ya lo sabéis, si alguien os dice “Owned”, es porque algo habéis hecho

• Huele a “sanfermín”.
  
• ¿ “Sanfermín” ?
• Mierda, calimocho y orín.

Vía meneame.

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Impagable código vía IonLitio.

¿Por qué los físicos cuánticos no hacen el amor?

Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.